La historia de Pedro - por que hace rato no escribo nada aqui...

Pedro era un hombre creativo, siempre lo fue. Había heredado de su abuelo Gustav la afición a los inventos. Gustav, que era descendiente directo de Matusalén y adicto a las manzanas de Iðunn, había emigrado a América desde tierras nórdicas durante las primeras cruzadas vikingas. A su arribo al paraíso tropical Gustav no encontró una rubia, así que tuvo que tranzar con Muchajonta, hija de un cacique local y llamada así por su exuberante cabello púbico y senos colgantes.

El primer hijo de Muchajontas y Gustav murió al nacer. Se piensa que debido a que Muchajontas no sabía que estaba encinta y simplemente pensaba que había ganado peso. El infante nació durante una borrachera y Muchajontas se sintió muy extrañada al día siguiente pues había bajado cinco libras y tenia dolor entre el bajo vientre y el altobollo. Pero no le llamo mucho la atención el dolor pélvico pues era costumbre en la época que cuando una muchacha se quedaba dormida después de una borrachera la tribu la violara en secreto. La mayoría en realidad se hacían las borrachas para disfrutar de dichos eventos, costumbre que se conserva en la actualidad entre las mujeres en la isla de Cuba. A los pocos meses nació Pedro, Gustav asumió la paternidad aunque siempre se mantuvo dudoso, solo cuando Pedro cumplió los 114 años fue que Gustav perdió toda sospecha.

A pesar de ser hijo de extranjero Pedro no gozaba de tratos especiales en la tribu, era otra época. Luego que de demostrar sus habilidades el consejo de la tribu determino que Pedro solo tenía cualidades para cocinar. Así comenzó Pedro su profesión, hirviendo al inicio los brebajes del brujo y poco a poco incorporando plantas y musarañas que recogía en la selva que rodeaba al palenque en las comidas. La tribu se adapto a la comida de Pedro, en la misma manera en que los europeos no podían vivir sin las especies de la india. Pedro siempre le daba ese sabor extra a la comida, nadie sabía cómo. Pedro abrió su paladar. En esa época se pudieron observar las primeras migraciones Guanahatabeyes (habitantes de la parte oriental de la isla) a la zona que más tarde ocuparía la Habana. Costumbre que aun no han perdido aunque ya no lo hacen por la comida de Pedro sino para escapar al servicio militar.

Pero nada, excepto la tia, es eterno. Un día, se descubrió por que la comida de Pedro sabia diferente. Deyanira humahuma, que era hija del hechicero Mandinga, se enamoro de Pedro, pero al verse ignorada, pues Pedro tenia tendencias homosexuales, decidió vengarse despechada. Deyanira conjuro a la luna y con la ayuda de un grupo Caribe que se había asentado en las proximidades comenzó a espiar a Pedro con la esperanza de descubrir sus secretos culinarios. Fue así que la tribu conoció que Pedro le estaba echando, y oigan esto, CASABE a la comida. Casabe era un tubérculo que crecía en los cementerios y las puertas de los baños. Era considerado maldito y venenoso por todas las tribus de la isla. Y esto y la peste a genital era lo único que tenían en común todas las diferentes tribus de la isla. Los Tainos no consumían tubérculos, ni vernáculos, ni tentáculos, ni ningún otro alimento que contuviera culo, con la excepción los testículos de jutia.

Pedro fue enjuiciado por la tribu. Durante el juicio se revelaron otros secretos de la cocina de Pedro, hubo uno que casi lo exonera pero no fue considerado de suficiente peso por el fiscal Pacojerme manicato. Pedro le echaba excrementos a la comida. Era creencia popular que la mierda contrarrestaba el efecto negativo del casabe. Esto le gano el apoyo de al menos parte de la tribu, que son evidentemente los contenedores de la genética de los pobladores actuales de la isla, que no han perdido la costumbre de comer mierda. Pedro fue expulsado de la isla, puesto en una balsa y arrojado al mar.

Por algún milagro del monzón atlántico, la balsa de Pedro no se hundió en las negras aguas. Pedro sobrevivió comiendo pescado con sargazo, y bebiendo su propia orina como era su costumbre. Fue llevado norte por la corriente del golfo, que gracias a Dios no lo electrocuto. Y un día amaneció en una playa desierta. Había frio, y el cielo tenía un color azulado verdoso, naranjoso, violetoso y rojoso. La playa estaba llena de unas extrañas casetas blancas y estaba al pie de una montaña. Recogió varios cristales redondos y pulidos de la arena cuyo origen no pudo explicar. No podía adivinar que siglos más tarde en esa misma playa se desataría una batalla tremenda y más cristales se arrojarían a la playa. A los pocos días Pedro vio el primer ser humano. Era una señora mayor con un traje de baño negro enterizo y un gorro que caminó por encima de las piedras y se lanzo a las frías aguas del canal. El nunca le dijo nada pues seguramente estaba loca. Para esa época Zoe ya había publicado su primera novela de caballería.

El tiempo paso, y Pedro descubrió que la playa era un lugar de veraneo, donde venia la gente de la cuidad cercana a buscar el calor del verano. No tardo en mezclarse con la población y se sintió como en casa pues tal como él esa gente no se bañaba todos los días, incluso había épocas en que no se bañaban por meses y meses. Pedro, que heredo la longevidad paterna, se asentó y abrió un pequeño restaurant a la orilla de la playa. En el servía una variedad de platos que hacían la delicia de los locales. Poco a poco aprendió Pedro el difícil arte de ponerse los guantes, la bufanda y el abrigo. Se dejo un hermoso bigote de maja arrebatador, y aprendió el lenguaje local. Era muy similar al suyo, y solo había que invertir los artículos y hacer ligeros cambio al final de las palabras. Por ejemplo, para decir el comemierda, bastaba decir le comemierde. Asi mismo, el tarupido, el bombillo, el culo, el grajo, se convertían en le taripude, le bombille, le cule, y el graje respectivamente. Era muy fácil.

La vida de Pedro desde ese entonces transcurrió sin grandes acontecimientos. Con el tiempo se invento el closet, y pudo el entrar para luego salir de liberado. Su restaurant se mantuvo popular a través de los años y hoy en día aun se puede visitar y disfrutar de una crepa de casabe, o mejor aun de boniatillo. No es extraño ver a Pedro sentado a la puerta en días de frio, regañando a todo el que entra por la puerta y no la cierra, mientras se relame su bigote. Ahora le decían Pierre! Y asi termina la historia de Pedro, el primer emigrante Cubano.

A mi amigo Fabio Grobart Oct 2007

A mi amigo Fabio Grobart Oct 2007.

La Habana 1993, andábamos Fabio y yo tirando fotos y jodiendo por la Habana. Recuerdo que le comprábamos los rollos de fotografía a dos hermanos gemelos que ademas eran gagos..... De esa época habla esta canción:

Yo me acuerdo de las veces que salimos
tirando fotos
por las calles de la habana

yo me acuerdo de las noches que gastamos
a luces rojas revelando en palangana

y me viene ahora a la mente aquella ves
que en el malecón caminábamos borrachos

pretendíamos y a veces reparar
este planeta
con su puta y proxeneta

nunca hablamos de política y entiendo
que un substantivo
marcaba tu destino

amigo, grande fue el dolor
que al saber tu muerte
inundo mi corazón

amigo ya no estas aquí
ha quedado en mi
un cándido recuerdo
de ti

aquel día
fuimos a casa de yaoana
a tocar guitarra
y a tocar a mamajuana

el vedado que de noche divertía
y llenos de chispa
caminábamos la habana

ecuaciones aprendidas en apuros
mientras que medel
no auguraba buen futuro

esos casos de familia que vivías
que llego tu hermana
que llego la tía

aun recuerdo en el techo de la escuela
cuando dije que pronto me marcharía
nos dimos la mano y un abrazo
nunca imagine, que me despedía para siempre de ti.

Aventuras campestres en Cuba! (I)

Esta noche, por alguna razón desconocida para mi, he recordado a Cuba. Pudieran ser unas fotos que vi, o una película en la cual cada cinco minutos la gente se pregunta mutuamente si se quieren. Creo que en el fondo es la mezcla de ambas cosas pues en esos esas excursiones a Peñas Blanca sobraba la naturaleza y se derrochaba el sexo.

Precisamente de eso quería contar un par de experiencias. Una vez y en un campismo de cuyo nombre no quiero acordarme recuerdo haber hecho el amor con una muchacha. Hicimos el amor hasta que nos salieron tabaquitos... No contare donde salieron los tabaquitos por un problema de pudor, pero imagínense. Ese viaje hasta el campismo, llegar a las casuchas aquellas sin bañarnos. Por supuesto que en las casuchas no habia agua y la piscina del campismo estaba cerrada. Na, que en realidad con la primera mamada quitábamos los tabaquitos del viaje. Debo aclarar entonces que los tabaquitos de la noche, eran tabaquitos de segunda generación.

Que bien sabia la peste a grajo en cuba, y esos otros olores no tan pudorosos. Aquellas muchachas con sus bellos púbicos. Como recuerdos los bollos cubanos naturales con todos los pelos que les dio Dios. ya me he adaptado pero el primer toto alopecico que vi como que me impresiono. Yo entiendo que son mas higiénicos pero cuando uno se acostumbra de chiquito a una cosa como que le hace difícil el cambio.

Bueno para no desviarme del tema, les decía que esa noche fue violenta, tanto fue asi que a la mañana siguiente nos levantamos tarde y ya se habia roto la piscina de nuevo. Con la invasión de aguas malas tuvimos que enfrentar la noche siguiente noche con los tabaquitos y el sudor del dia. Pera nada menguaba aquellos palos. Que podíamos hacer, solo eramos culpables de amar y amar.

Asi, casi como dos gatos, nos pasabamos la lengua como presagio a la noche que se aventuraba. La segunda experiencia que recuerdo se relaciona esa misma epoca.... Na ya me aburri de escribir, se las cuento otro dia :D

El BU

Fidel y la ciencia ! (septiembre 2007)

Una vez se escribió un libro llamado "Fidel y la Religión", Sera acaso eso lo que me inspira en parte a llamar a este esplendoroso video. Fidel y la ciencia?
Aquí presentamos la inspiradora conversación del comandante con el compañero Randy de la mesa redonda. Es evidente que el comandante no ha perdido la chispa (de tren) así como tampoco la lucidez. Estoy seguro que muchas de las frases como aquella del Cobalto y su profundo conocimiento acerca de la vida de los grandes científicos están destinadas a pasar a la historia. El video no necesita presentaciones ya que la personalidad numismática del comandante habla por si sola. Solo cabe realzar la labor de Randy, creeme Randy que nunca te olvidare.

Que hacemos con Randy?

Esta noche, mientras los sargazos y los cangrejos acarician mis pies sumergidos en la bahía de Biscayne, un Amigo me hablo del planeta Cuba. Es curiosa la frase pues recoge y resume en sí la esencia de lo que significa Cuba y su función como entidad del universo. Cuba, Cuba… respito mientras digo, que lugar tan raro. En ese planeta pasan cosas muy curiosas…

Me vienen a la mente un par de sucesos que aunque no tienen carácter exhaustivo, marcaron un periodo de mi estancia en el planeta, Una de ella es la hora de la comida en algún recién cambio de hora. Mi madre me sirve la comida, como es costumbre en mi plato hay un bistec, bueno un bistecito, bueno un trocito miserable de carne pues yo puedo decir que conocí al bistec aquí en Miami. En su plato hay un huevo. Y es curioso que siempre de pequeño me pregunte por que a mis padres les gustaban tanto los huevos. Cuando Finalmente me dispongo a devorar mi manjar… se va la luz. Imagínense, ustedes no saben lo que es comerse un bistec cubano de periodo especial a oscuras.

La otra cosa que resalta en mi mente se relaciona con esa sustancia que se utiliza en todas las plantas nucleares, es misma si, la que se le echa hasta a la comida de los niños, la que usan en los basureros e incluso en la morgue… El monóxido de di-hidrogeno. Resulta a ser que en la Habana vieja era común que un día no hubiera agua, había cierta intriga con el acueducto que siempre escapaba mi entendimiento. Pero en realidad la norma era que siempre faltara. A veces los vecinos del edificio pagaban una pipa, pero en general teníamos que ir a los bomberos con una carretilla y un tanque a buscar agua, para luego subirla 6 pisos por la escalera. ¡Oye que hasta los romanos hace 2000 años tenían agua corriente tu! La idea de un niño, si por que yo era solo eso, un niño, tenia que ir con su padre a mendigar a un bombero por un poco de agua y caminar por las calles obscuras de la Habana vieja siempre se ha quedado grabada en mi mente.

Pero en fin, a raíz de estas reflexiones en vivo que nos ha traído el comandante, en la cual nos restriega el libro ese del bizco americano izquierdista de mierda, como diciendo, ¡!Ah, estoy vivo!, y sobre todo la cara de su entrevistador se me han ocurrido un par de ideas. Primero quisiera que en Cuba hubiera un cambio pacifico, una transición no como la de Polonia en la que los tanques lucharon las masas. Creo que eso seria lo mejor. Pero al mismo tiempo no concibo que ciertos personajes salgan ilesos del altercado.

Ese Randy, Dios mió que clase de cara de perro faldero tiene, oye que ni el perro mío que es un amor, me pasa tanto la lengua. Y ahí caigo en la segunda idea, ¿que le vamos a hacer a Randy? Por razones obvias no podemos arrástralo por los pelos, aunque no seria mala idea hacerle un injerto para así poder hacerlo, claro que dicho injerto seria a sangre fría. Que hacerle entonces, una muerte rápida no es una opción, así como tampoco un juicio, el se hace el juicio todos los días al hablar su mierda en la Mesa Redonda. Quizás si le arrancamos un huevo primero y el otro después, pero es que eso le dolería a un hombre, Randy sin embargo no lo es. Lo de la cabeza en la prensa, demasiado rápido, no merece una muerte así… ¿Que hacer entonces con Randy? Hum! Lo pudieramos meter en un molde con la mesa redonda metida por el culo y dejarle la cara afuera para escupirlo, pero la cola seria enorme y muchos Cubanos no tendrian oportunidad de escupirlo pues moriria de hambre primero. La verdad que no se, Como puede ese hombre pagar por lo que hace?

Bueno y ahora los dejo que son las 4 de la mañana y acabo de regresar de la playa, no debo ocupar mi mente con esas cosas….

Carta a Laritza Ulloa, Sex Symbol cubano!

Laritza,

Creo que es hora de confesiones. Ha llegado el momento en mi vida de decir lo que sentí por ti. ¿Recuerdas cuando nos traías esas noticias tan informativas, cuando hablabas con esa voz sexy y arrebatadora tuya mientras salían los camiones de papas? ¡Yo Laritza, yo te escuchaba! Tu voz entraba en mis oídos mientras con una erección satisfacía mis fantasías mas perversas, solo con tu imagen en mi mente.

Yo era uno de los pocos niños que en Cuba iban a la cama con la calabacita. Nunca olvidare que a esa edad el tiempo se me hacia largo muy largo, y no veía el día en que papa me dejaría quedarme a ver que ponía la televisión Cubana después de la cosa horrible aquella con cara de boniato que me recordada día a día que ya la noches se estaba poniendo vieja.

Por allá por los 12 años tuve mi primera erección, recuerdo que no sabia a que se debía y que la paja fue bien inexperta. Gracias a Dios mejore con el tiempo pues con el lió de emigrar a otro país resulto ser una habilidad muy necesaria. En mi mente infantil y “naive”, pensaba que después del noticiero Fidel nos traía orgías y despelotes. Cuanto soñé con poder botarme una buena paja con una mujer de verdad y así poder olvidar a violeta y sus amigos, y a la muñequita Polonia. No me tomen a mal, esas estaban buenas pero es que uno siempre quiere algo mejor.

Fue un día que mis padre salieron y me dejaron con mi abuela. La pobre vieja era borracha y a veces consumía drogas, no tardo en dormirse… Yo nerviosamente corrí al televisor y le di hacia la derecha al botón gigantesco, luego con un par de trastazos cambie el rudo selector del canales hacia el 8. Seguro se percataron que era un “Caribe”. Y allí te vi. Laritza, como olvidar esa cara de loca. Yo por temor a despertar a la bruja te escuchaba sin voz, y solo podía imaginarte agachada a mis pies dándome una mamada con esa boquita. Esas comisuras de los labios, esa blusa escotada… Esa noche fue de ensueño, me tuve que mear en la cama arriba de la leche, era mejor quedar como meón que como pajuso.

Al día siguiente en la escuela, aprendí que mis amigos también se masturbaban a costa tuya. Me dijeron que me fijara como te arrascabas las tetas dando las noticias, imagínate ¡un país entero botándose pajas a costilla tuya! Las chorrías que seguramente te dabas en ese asiento.

Es por eso Laritza que te escribo esta carta, Te la escribo en nombre del colectivo pajuso de jóvenes cubanos (CPJC). Todos sus miembros te estamos muy agradecidos por ser nuestro ser símbolo. Por ser nuestro único porno y además la causa de que el noticiero no nos traumatizara pues lo oíamos en silencio, solo teníamos ojos para ti!

Por ultimo Lary, espero que no te molestes por llamarte así… Yo te siento como una familia mía, a fin de cuentas eres la mujer con que mas contacto sexual he tenido. Lary, es verdad aquello que se corrió de que eras tortillera? No es que eso cambie mis sentimientos hacia ti, solo me pica la curiosidad.

Besos y espero algún día encontrarte aquí en Miami en el palacio del colesterol (allá en Flagler y la 57) o si Fidel se demora mas en morirse te iré a ver al Palacio de las Arrugas (ese es el Home depot de la 8 donde las mujeres mayores iban de madrugada a ver a los fornidos muchachos cargar las cajas, dicen que el piso amanecía enchumbado todos los días.
Besos
Tu mas turbado admirador

El bu!

Evo Morales es una BESTIA

Eso me arrecuerda un cuento que me hicieron losotros dias.

Resulta a ser que un socio dueno de una compania tenia un empleado latinoamericano (no voy a decir de donde pues da igu.... perdon, para no estereotipar big grin) Y entonces el latino tenia serios problemas con el amglosajon y el socio le dio tiempo en la pincha para que fuera a la escuela esa de ingles y se superara un poco). Pues al otro dia vira el tipo de la escuela y le dice al socio.

- No sabes lo que te agradezco que me dieras esta oportunidad, no tienes ideas como he aprendido con solo una clase.
-Si? Le dice el socio - A ver dime algo.
-Pues resulta a ser que aprendi que la palabra "Thank You" significa Gracias. Yo pense que significaba Basura.
-Y como es eso de la basura?
-Tu nunca has ido a MacDonalds?. No te has fijado que el tanque dice "THANK YOY" grandisimo abajo de la tapa?

Los pequeños detalles

En este momento estoy en la playa, a la orilla del mar, como que tengo laptop nuevo y la señal del hotel llega hasta aqui he decidido llegarme hasta el mismo mar para escribir estas palabras. No se que me inspira a hacerlo, pudieran ser la cuantiosas reflexiones del comandante que tanto me han hecho reflexionar. Sobre todo he reflexionado si las hace el o no. Me temo que pudiera ser el ruido de las olas o los gemidos de parejas que se escuchan entre el rugir de las olas. Nunca había pensado que el mar existía mucho antes que las posadas.

Debido a que es un fin de semana largo, es curioso que en cuba acortáramos el sábado y lo embotelláramos mientras aquí alargamos todo el fin de semana, pero bueno es la yuma y aquí tenia que ser mas grande. decidí rentar un hotel en la playa. nada muy lujoso pues deseaba un ambiente cálido y y familiar, casi hogareño. Fue así que después de mucho deambular de pagina en pagina encontré este que esta a mis espaldas.

De acuerdo con su pagina de Internet las instalaciones cuentan con una piscina, barbeque, cafetería, servicio de habitaciones y centro de recreaciones. Al mismo tiempo las lujosas habitaciones poseen televisor plasma, aire acondicionado, refrigerador, secadora de pelo y seguridad.

Claro, todas esa cosas estan, la piscina esta ahi, el unico detalle es que se encuentra en reparaciones en este preciso momento y no tiene mucha agua, mas bien esta vacia. Es todo un peligro pues cualquiera que vaya al website pudiera llegar y ciegamente lanzarse a ella. el barbeque tambien esta, una de las tres hornillas no le trabaja, y ademas es uno solo para todo el hotel. Pero bueno, en realidad quien quiere venir a la playa a cocinar? Eso sin contar que el aderezo y la grasa de la comida anterior le dan un interesante sabor a tu carne. El servicio de habitaciones es solo en invierno, me imagino que en invierno lo cambien al verano.

La cafetería en cambio si no tiene perdida, la cafetería abre cuando viene el que abre la cafetería, fijense que clase lógica esa. No se les puede decir nada, que les vas a discutir, es lógico que si no viene el que la abre no pueden abrirla, Ademas de que el que la abre no es del staff del hotel. Como dato curioso me gustaría agregar que el que la abre no ha venido hoy, no guardo muchas esperanzas para el futuro. Del centro de recreaciones no voy a comentar mucho, me limitare a describirlo como un cuarto cerrado de cuya llave no se oye hace mucho tiempo. Al preguntar por el, el compañero de la carpeta me señalo la puerta y puso cara de; Tu no quieres saber que se esconde detrás de ese umbral. A buen entendedor con pocas palabras basta, yo entiendo tan bien que fíjense que me basto con ninguna.

Las habitaciones en cambio no van en detrimento al hotel, todo lo contrario, si van en detrimento. EL televisor plasma lo instalan la semana que viene (que mala suerte la mia), mi aire acondicionado hace tanto ruido que lo tuve que apagar y en parte por eso que ando por la playa. EL refrigerador se congelo, según el de mantenimiento es por que lo abrí y lo cerré muchas veces seguidas. Me gustaría hacer una pausa para describir al muchacho. Imagínense un hijo de Bernabe con Matute, con una camiseta blanca, o casi blanca y un cigarrito de medio lao tipo humphrey Bogart, una vara de tumbar gatos con unos zapatos enormes que uno teme que no los pueda levantar del piso. Sospecho que es algo que tienen en la carpeta para mandar una solo vez a los cuartos. No creo que ningún huésped llame dos veces, preferían ir a home depot.

La secadora de pelo esta ahí en el cuarto pero no la he tocado por temor a electrocutarme. Lo que si tiene el hotel es seguridad. Es tan seguro que las cosas las deje en el carro pues la puerta de nuestra habitación no cierra bien. Pero no me refería a esa seguridad, la seguridad que posee el recinto es que estoy seguro que es la ultima vez que vengo por aquí.

Me luced que la pagina de Internet del hotel salio de hacer copy and paste de por otras pagina de otros hoteles por ahi.

Por que me quede? Bueno, ya estoy aquí, la playa esta a un paso y... la secadora de pelo quizás funcione. Ademas, el hotel de al lado tiene Internet y la señal llega hasta el mar, que mas puedo pedir.

La Bateria del señor

Resulta a ser que hoy me levante con el otro pie. Mi día fue algo asi como una cagástrofe. En la mañana todo parecía normal, los pajarillos cantaban, el negro le daba espuela al vecino gay, la pajusa de enfrente hacia ejercicios en blumer, todo una normalidad excepto que el carro estaba pendejo en la mañana para arrancar. Incluso salí a la calle y no note nada raro... Pero como al medio día la cosa dio un giro extraordinario. No es que yo sea muy supersticioso pero cuando una cosa sale mal, todo sale mal!

Pues nada, luego de mucho deambular me dije, déjame llegarme a Carla donde venden los pasteles más caros de Miami a echarme un pan con tortilla u otra cosa aun mas desagradable. Llegue con mi perol, muy orondo como de costumbre, lo parquee afuera, entre y me echa un sandwhich cubano especial, igualito al otro pero con mas pan. Ya había visto algo raro en las muchachitas, en general entran a trabajar flaquitas y tímidas pero Karla las convierte en una monstruos celulosos-inagradables. Vaya que te quitan la propina con la mirada.

Al salir de Karla fue que todo sucedió. Mi carro no arrancaba. y le di y le di, pero no arrancaba. Debido a mi experiencia con cacharros que adquirí acabado de llegar de la isla, tenia la premonición que era o la batería o el alternador. pero es lo que todo el mundo me dijo así que rápidamente me di cuenta que la premonición mía era lo mas cercano a una mierda que había. Por suerte para mi Cosco estaba cerca y fue allí donde había comprado la batería. Luego de mendigar un cablazo llegue a Cosco. Si por que eso una cosa que tiene Miami, aquí sales a correr y te descojonan y te pitan pero cualquiera te da un cablazo. Es como el método genérico limosnero.

Ellos siempre tan atentos me dieron un crédito y con una sonrisa me dijeron que la nueva batería para mi carro había subido 20 pesos. Yo con mis manos de grasa fui a buscarla y por supuesto que habían dos en la maquina y ninguna en donde me hacia falta. En fin, no había. regrese a la caja y cambie el crédito por la batería vieja que misteriosamente arranco y fui a Pep-boys.

En Pep boys habían cientos de baterías, menos la mía. La manager me quería vender una mierda amarilla como en 200 pesos diciendo que era la mejor batería del mundo pero yo decidi probar mi suerte en Discount Autoparts. De ese lugar tengo unas memorias maravillosas pues lo visite mucho cuando vine de Cuba, El pontiac mío que siempre se rompía los fines de semana.

Me llamo la atención que la batería arrancaba al palo, me dije... será que estaban sucios los bornes? Por suerte en el Autoparts te prueban la batería de gratiñangara. Na, la batería estaba liquidada. y fue asi que compre otra como en 100 varos (40 pesos mas que en Cosco). Finalmente regrese a Cosco a recuperar mi refund y dejar el pedazo de plomo. Al llegar me recibió el mariconcito con una sonrisa de oreja a oreja y me dijo, le puedo ayudar. Yo puse la batería en el mostrador y el (que me había visto tan solo hacia un par de horas dijo) Ah, si la batería del señor. Yo coji mi tarjeta y le respondí. NO, esa batería era mia, ahora es tuya. La batería del señor esta en el cielo. Me vire y me fui

Andar la Habana Robles Cubanos

Había una vez una isla. La isla era la mas bella que ojos humanos habían visto. En esa isla habían los caobos más vigorosos, los robles mas robustos, tanto era asi que los reyes como Alfonso de España que podían elegir madera de cualquier lugar del mundo pues en sus reinos no se ponía el sol, traían maderas desde la Isla para hacer sus castillo.

Un dia tomo el poder en esa isla un loco con barba. Un loco sanguinario, un loco sin escrúpulos. Era uno de esos locos a los que se le ocurrían las ideas mas descabelladas pero pensaban que eran genialidades. Amarró cadenas entre dos tanques de guerra organizados en un grupo anti-ambiente al que llamó Brigadas Che Guevara, y tumbó los bosques. Uno tras otro cayeron los árboles en el húmedo piso de la selva, destinados a podrirse. ¿Y saben por que ese loco tumbó los árboles? Para sembrar caña. Ese año quería hacer 70 millones.

Mientras mas hambre mas tubos, Cuba 2007

En Cuba cada dia que pasa hay mas hambre pero esta gente siguen poniedo tubos.

Esto me recondo el cuento aquel que decia..

Papi Papi tengo hambre...
y el puro le dice,
-No mijito, lo tuyo es sed, a ver tomate este vasito de agua.
El chama se lo toma y dicen
-Papi todavia tengo hambre.
-a ver carino, tomate estos dos vasitos mas de agua...

Como a los 10 vasos el padre le pregunta, corazon ya estas lleno?
-Si papa...

Ves que lo tuyo era sed :D

El cuento en realidad no me acuerdo bien jiji pero estoy seguro que cojieron la idea...

NO LE DEN TANTA AGUA A ESA GENTEEEE DELEN COMIDAAAAAAAAA!!!!

Alamar Alberga a Medicos Internacionalistas

Los "medicos internacionalistas", como lo fue un dia mi tio, que due obligado a ir a Africa a culplir "mission" para cuando regresara venderle por 4500 pesos cubanos un LADA que no era ni de el pues no podia ni venderlo... Bueno, volviendo al tema; Los medicos internacionalistas han existido en Cuba desde por lo menos los 70s (posiblemente antes pero no tengo esa informacion y no me gusta hablar mierda por gusto). Se les llama internacionalistas pero en realidad son personas a las cuales dejan salir de CUba dejando detras hijos, esposa y familia. El precio de quedarse es altimsimo pues lo mas probable es que no los vea en 10 anos o mas. Es un chantaje mas de la revolucion Cubana.

Pero volviendo al tema de nuevo, es que el tema de la revolucion Cubana siempre me pone la sangre a hervir. Esta Doctora del video.. Imaginese que ella se salvo de la mision por que quedo prenanada pero el padre todavia esta en venezuela. Fijate que la chamaca (la otra hija) tiene como 10 anos. A esa la dejaron en Cuba mientras sus padres (los doctores) se iban a la mision. Pero aun peor, esa doctora o la rodaron ponchada por los arrecifes desde la salida del tunel hasta Alamar o tiene sus bueno 35 anos. Es penoso que un profesional en Cuba tenga que andar por el mundo, dejando atras a sus hijos y familia para que le vendan una casa. Una casa que ademas no es de ella. Por que para mi una cosa "mia" es algo de lo que yo puedo disponer a mi antojo y esa mujer no puede vender ni posiblemente permutar esa casa.

Ella se siente superfeliz separada del marido, si si tre creemos lisette tre creemos. Y eres muy joven, jovencita lo que la vida te ha maltratado. y mira tu jardin que lindo, y esa concretera que hace de fuente que bien se ve. Imaginate suponiendo que hagan 10 edificios. Ahi van a meter a 80 medicos.El que ha visto Alamar sabe que ahi no caben muchos edificios mas... Que les van a dar a los otros medicos que estan en "mision"... La respuesta es NADA!!! Como un dia se acabaron los LADAS y ni siquiera eso le vendian a la gente. Es la asquerosidad de la maquinaria politica cubana una vez mas en accion.

La infacia en Cuba.

Luego de cierto tiempo aquí en Miami he decidido que el mundo debe conocer acerca de mi infancia. No solo por la importancia que tiene para mi o la trascendencia que pudiera tener para las generaciones futuras, sin por que es importante que la gente de mi generación hable para que se sepa como nos abusaron en esa isla.

Comenzare por decir varias cosas que ya he explicado en otros posts. Nací en la isla caribeña de Cuba por los 70 picos. Mis padres hicieron por mi lo mejor que pudieron en medio de la miseria extrema en que estaban sumidos a pesar de ser profesionales. Mis primeros recuerdos datan de mi infancia, a pesar de que no hable como hasta los cinco anos y mis padres pensaban que era medio anormal, creo que comencé a pensar desde una temprana edad.

Casi siempre uno tiende a recordar las cosas triviales y es curioso mirar ahora al pasado y ver como pequeños detalles forjaron al hombre que soy hoy. Recuerdo que una vez me metí un fríjol en la nariz y mi mama tuvo que salir corriendo conmigo para el hospital donde el medico le pidió un alfiler del pelo y me lo saco. Mi mama era enfermera… Creo que ahí aprendí que los padres no son invisibles como había pensado hasta entonces. Otro día, creo que estaba en preescolar, la maestra dijo que los niños que se iban solos se podían ir. Yo me quede llorando como un comemierda pues yo no me iba solo, a mi me venían a buscar. Al rato entro mi madre e incomprensiva me llevo a la casa. Creo que ahí aprendí que este mundo es ilógico y la gente dice cualquier cosa esperando que todos vamos a entender.

A esa temprana edad sin embargo mi comprensión del mundo era muy naive. No entendía de políticas o economías y solo me interesaba jugar. Aun no sabía el significado de haber nacido en Cuba. Los años pasaron y entre ponerle el rabo al burro en la fiesta de los CDRs y la guardia pioneril comenzaron a surgir en mi mente ciertas dudas. Yo por ejemplo no comprendía por que no podía viajar a otros países. Unas amiguitas hijas de amigos de mis padres se habían ido a Europa y trajeron fotos en la Torre Eiffel. Hasta ese momento yo había pensado que esos otros lugares eran ficticios y en realidad inexistentes. Recuerdo que les pregunte a mis padres por que no podía ir yo y solo pudieron decirme que “porque no”. Tampoco entendía por que en casa yo y mis dos hermanos comíamos Bistec mientras mis padres comían huevo. O por que a veces no teníamos gasolina para ir a la playa o no podía yo hablar con mis tíos que se habían ido hacia par de anos y ahora eran “gusanos”.

Todas esas cosas en la mente de un niño curioso sumado a una respuesta vaga de los progenitores no precisamente crearon mucha confianza en mí. Solo con el paso de los años comprendí que un niño en Cuba tiene que ser engañado por sus padres pues en un acto inocente puede decirle a la maestra en la escuela que su papa en casa dice que Fidel es un asesino y meter a sus padres en un serio problema. Me puedo poner ahora en los zapatos de mis padres y ver como el sistema con el que ellos no están de acuerdo esta adoctrinado a su hijo antes sus propios ojos. Ver como Castro creaba una barrera en la familia cubana ante su impotencia. El tiempo siguió pasando y un día cayó en mis manos un ejemplar de “1984” que explico muchas cosas.

(Continuara)

El acohol y sus propiedades terapeuticas en el 4 de Julio

Amigos, He decidido poner en letras mis impresiones acerca de este dia tan especial para nosotros los americanos. Y no lo digo tanto por lo que paso hace 400 anos, ya que el americano promedio no sabe nada deso, lo digo por que no se trabaja. Resulta a ser que en la tarde fui a casa de mis padres a comer una pata e puerco. Si por que los puros mios hacen una pata e puerco por todo, si se acaba el ano, o se murio luther king o noche buena. Por supuesto que el congri y los tostones no podian faltar. Luego me bane un rato en la piscina y asi relajado pense regresar a casa y descansar.
Fue entonces que recibi la llamada de Portillo, el siempre me llama y yo con cierto reselo le cojo el telefono pues casi siempre tienen una razon alcoholica en mente. Portillo apelo a mi lado humano y lamentablemente nos pusimos de acuerdo para salir por la noche a Hooters. Yo acepte a pesar de que la ultima vez que fuimos a hooters acabamos en el bar de las colombianas ruinas aquellas donde portillo sin mucho exito intento empatarse con silvia.
Llegamos a hooters y pedimos la jarra de cerveza y los pollos picantes esos que no se por que portillo los pide super picantes si el no tiene pa eso, despues se pone a llorar y a decir que le duele la garganta. Al cerrar hooters no dirigimos a Flannigans. y alli nos encontramos con un Holguinero bartender que nos hizo el cuento de su vida, de como se fue a vivir a la habana. Yo tenia ganas de decirle hizo mal pues ahora Fidel le esta poniendo tubos a Holguin y llevando el agua a todos lados, pero preferi callar. Ya para entonces portillo, que por cada buche que yo me tomo se mete un vaso, tenia los ojos que parecian dos pelotas de billar. Ya cuando una persona comienza a hablar de las propiedades medicinales de la cebada es un indicio de borrachera.



El gordo cojio su camino y nos pusimos yo y portillo, y no es un error gramatical aunque nunca he entendido la regla esa de que uno se menciona de ultimo, he decidido apelar a la otra ley general que dice que el burro atras y generalizarla como "el mas burro atras". Bueno, yo y portillo nos pusimos a mirar alrededor en el bar. Se imaginaran que a esa hora no habia nadie que sirviera en ese bar (eran como la 1 y media fijate que el gordo no nos queria vender mas cerveza). Pero habian un par de gorditas sentadas en la barra que pa mi que eran jevita de un calvito cantinero pues el tipo iba y venia y les baja muela.

Portillo me dijo que la bizca era pa mi y la otra pa el. El tiene esa capacidad de repartir lo que no es de el. Yo mira a la bizca con atencion y estaba sentada de espaldas hacia mi. y que espaldas tenia la muchacha, parecia un escaparate. y note que el pantalon le colgaba de una manera un tanto peculiar, algo asi como que el tiro del pantalon estaba en el medio de la nalga. Le comente el asunto a Portillo y tambien le exprese mi desagrado por la muchacha. El, en son de conquistador, me pidio que me acercara con el al bar para hacerle una entrevista a la muchacha.



Caminamos hacia las muchachas, yo camara en mano (espero que sirva la grabacion que hice pues habia una baruyo del carajo). Con esa delicadeza que siempre ha caracterizado a portillo y que no puedo sino comparar con la de un elefante o un cocodrilo, Portillo le dijo a la muchacha en ingles que "her trouser was weird". Se imaginaran que ese Imgles lo aprendio el con el infalible metodo del ingles sin barreras. La muchacha lo miro un tanto sorprendida. Yo diria mas bien que lo miro entre mandarlo a singar y meterle el vaso por la cara. No obstante saco paciencia y compostura suficiente y solo lo miro con cara de desprecio, aunque en el bar alguna gente especulo que se trataba de lastima ante el talaje que llevaba portillo, era todo un burro con corbata.

Me explico entonces, la palabra trouser no es la mas adecuada para el caso considerando ademas el detalle ligero de que no era un pantalon sino una saya. Yo permanecia callado claro esta, mudo ante la situacion. La otra muchacha trato de salvar la situacion y le esplico a Portillo el trapo arrugado que gracias a Dios cubria la desnudez celulitica de se amiga era una falda.

Acto seguido portillo les dijo "mind to join us". Las muchachas contestaron que no, un tanto molestas pues portillo sin querer habia tropezado con el mismo y estubo a punto de caer redondo al piso.

Gracias al buen Dios, al rato nos botaron del bar y pudimos salir de esa situacion tan incomoda en que portillo nos metio. Ya eran las plenas dos de la manana y portillo llevaba media hora hablando de que cuando fuera grande queria ser pescador. Sonaba con sentarse en un barcom tirar unas carnadas y dejarlo ahi hasta que picara el marlin y entonces segun el apretar un boton en el barco que el solito sibia el pescado. Esta conversacion estuvo motivada por el tema que adornaba el restorant y la pila de fotos de viejos gordos con pescados enormes que colgaban de las paredes... Yo lo mira dudando en realidad que Portillo estuviera claro a la hora de apretar el boton.

A esa hora yo sugeri irnos cada cual para su casa pues recorde que la ultima salida con portillo a Hard Rock Cafe significo amanecer y me tuvo como cuatro dias con el sueno trocado. Pero Protillo insistio en ir al Bar de las colombianas. Al llegar al bar nos dimos cuenta que estaba cerrado, nos metimos al lado pero el bar cabana tambien estaba cerrado y nos botaron imediatamente. Lo unico que vale la pena mencionar al respecto es que portillo cambio tres cigarros por un peso y gracias a eso pudimos pagar el nuevo toll que nos puso lo cuidad en la 107. La cavacha tambien cerrada...



De ahi manejamos a la calle 8, probamos el versailles, una casa de palo y barbeque que hay por la 40 y pico y la 8, Sonias que esta en el palmeto y la ocho, Pero nada, estos americanos festejan mas raro que el carajo.



Yo recorde que tienia en casa una botella de habana club 7 anos y le propuse a portillo, con la esperanza que dijera que no de ir a mi casa y acabar de reventarnos. Pero Portillo dijo que si... A fue entonces que empezo la noche...
(continuara)

Mexico, Cancun

Unos amigos fueron a Cancun y regresaron hoy y me contaron las experiencias. Yo por supuesto, como soy tiñozo, no hablare de las cosas lindas como la Piramide de Chichen Itza, o el viaje a Isla Mujeres. Tampoco les contare que yucatan se llama asi por que cuando llegaron los espanoles oian a los indios decir Yucata! Yucata, que en Maya quiere decir "no entiendo". Yo me concentrare en lo negativo :ANAL:

Yo "yucata" como es posible que ocurran ciertas cosas en un lugar como Cancun. Ese pedazo de tierra es una maquina de hacer dinero y le da trabajo u sustento a muchos mexicanos. Les contare que el primer dia que llegaron mis amigos cambiaron 20 dolares en 200 pesos mexicanos y fueron muy orondos a cojer la guagua para ir a Las Brisas (un shoping caro con pinga que hay en Cancun). Le dieron al chofer 20 pesos mexicanos y este les dio el vuelto. No fue hasta que llegaron a Las Brisas que se percataron que el Chofer les habia devuelto 7 pesos. El precio de la guagua es 65 centavos mexicanos asi que el tipo le templo como 12 pesos (mas o menos 1.20 dollar)... Yo me pregunto, como es posible que este guaguero miserable haga eso. No es problema de los $1.20. El problema es que eso crea desconfianza entre los turistas y afecta negativamente el turismo.

al otro dia mis amistades cojieron la guagua para Chichen itza. Esta no es una guagua del transporte publico sino una de esas de turismo. En cuba le deciamos "mortales", empingadas y no teniamos el derecho a montarlas. En camino a Cancun el Guia se refirio a como los Mayas se comian los chinos sancochaos y que habia que ayudarlos y que pobrectos. Despues hablo de que solo los mayas vendian la plata mexicana de verda que los otros vendian laton... Por supuesto que al rato pararon en una aldea maya (una grupo de chozas) a donde el tipo los llevo sin mucha mas opcion a comprar.

Al llegar a Chichen Itza el chofer dijo que habia que pagar 4 dolares para entrar la camara de video. La gente en la guagua que tenia camara le dio el dinero (mas la entrada) y el tipo se fue prometiendo regresar con la entrada para todo el mundo y el permiso para la camara. Al regresar solo trajo la entrada y esquivo la pregunta de mi amigo acerca del permiso para la camara (ya el socio mio estaba arizco). Na, que el tipo se facho los 4 pesos de los que tebian camara.

En resumen, mis amigos fueron a Cancun, pagaron $1600 dolares por el hotel, $50 dolares en propinas y les tumbaron $5.20. Y por esos $5.20 que les tumbaron dicen que Cancun es tremenda perra pinga.

La verda que estos mexicanos se pasan!

NTV 062707 Amenazas de Antonio

Amenazas de Antonio: La Vida Continua. Oigan a este senor, si esto no es una amenaza nacional no se como interpretarlo. Ahorren energia o Apreparense para los "irritantes" apagones... del carajo ... eso en la television de nacional. Y lo peor es que Hay que ahorrar para "mejorar la vida"... Es el eterno sacrificio en que El comunismo tiene sometido al pueblo de Cuba con la promesa de un futuro mejor que 50 anos es todavia eso, una promesa. Lo ultimo del periodo especial es aun mas horrible. Si te has hecho entender ERES UN SINGAO!

I need proof of God

I need proof of God
Cada vez que oigo decir que los cientificos aceptan "esto" o "lo otro" de la Biblia se me erizan los pelos. Yo no se a que cientificos leen los religiosos pero evidentemente no son muy buenos. La interpretacion que puede tener de Dios una "persona de ciencia" es muy diferente a la que puede tener una persona que no lo sea. En ninguna publicacion cientifica que se respete se admite "Asi lo quiere Dios" como una razon o una demostracion de nada. No se hasta cuando van a seguir mezclando el agua con el aceite. La ciencia es una cosa y la religion es lo mas parecido a lo contrario de la ciencia que se me puede ocurrir en este momento. Que decir de pretender de que la biblia es un libro de ciencias!

La parte religiosa que puede tener un cientifico se basa en lo que la gente le llama "espiritualidad" que no es mas (segun mi criterio) que la debilidad que tiene al enfrentar las verdades de la vida, lo evidente. Muchas veces confunden la esperitualidad con la capacidad de "sentir". Piensan que como uno no cree en Dios, en los angelitos y en las apariciones uno es un 'robot'. En mi caso especifico que tengo ademas de mi aptitud cientifica, cualidades artisticas (como escribir, tocar varios instrumentos musicales, etc) muchas veces he recibido la fria noticia de que no saben como puedo hacerlo si no creo en Dios y no estoy supuesto a tener "espiritualidad". Ahi tienen un ejemplo de que no tiene nada que ver una cosa con la otra.

La mayor parte de la gente que "cree" basa su creencia en una esperiencia dificil que vivio, como perder un familiar o una enfermedad. Es simplemente el fallo a realizar que la medicina o la vida tienen un elemento caotico. Si bien es verdad que el cancer mata a casi todo el mundo, tambien es cierto que hay 'algunos' a los que no mata. Es facil pensar que existe un "diseno divino", una razon por la cual sobrevivimos, una razon por la cual nuestro hijo u otro familiar murio, mas nosotros no. Cuando la respuesta obvia esta ahi mismo. Sobrevivimos por que esa era una de las posibilidades, y esa nos toco. Yo conozco un sobreviviente de cancer que lo aplasto una concretera; Menudo diseno no?

El unico problema que existe para creer en Dios es que no hay prueba de tal cosa (que boberia no?). tronco sigue trayendo aqui lo que los creyentes quieren oir, la boberia pseudo-cientifica esa que visto de la ciencia es superticion y visto desde la religion es sacrilegio. Esa tendencia a ligar la ciencia con la religion esta muy de moda y deviene en parte por que cada vez es mas dificil negar que el mundo que la biblia describe es el mundo en que la biblia se escribio, no hay tales premoniciones o predicciones. Es mas dificil negar que en la biblia no hay televisores, no hay grabadoras, no hay aviones, no hay naves espaciales, no hay ninguna descripcion que se asemeje al mundo en que vivimos hoy en dia. El hecho de que uno de los apostoles se fumara una marijuana y viera cositas volando y colores en el cielo no significa que viajo al futuro y lo vio. Cualquier jamaiquino pudo haber escrito eso.

Entierro de Vilma Espin

Entierro de Vilma Espin: La vieja bruja fue finalmente enterrada despues que traiciono a todas las mujeres cabanas, que apoyo el envio de los hijos de las madres cubanas a Angola donde tantos murieron y que se hizo la ciega mientras las muchachas cubanas jineteaban para poder comer. Solo espero que haya sufrido mucho esa vieja hija de puta

Que patetica la china como besa la caja, las verdad que da pena.

Aqui y piediendo disculpas les traigo esto para los que les pique la curiosidad, le pueden dar palante pero se ve la familia de la vieja y cuando raul la mete en la boveda.

Solo dos comentarios extras, El negro del final debio de haberse metido a cantar con la reve y el negrito de la trompeta pa mi que estaba doblando, a lo mejor todo fue un doblaje y la vieja se habia partido hace un cojonal de tiempo.

El macho de copelia!

Hace rato que no escribo nada así que pienso comenzar por una anécdota:

Para que se ubiquen, La habana... anos 90s Esquina de copelia que da al YARA…. Resulta a ser que hablaba con un amigo y le decía!

- Que bola asere! Como anda la Bolaita?- Tu sabe, con el aguaje ese con que hablamos los cubanos
- Na aquí mirando y dejando – contesta el socio.
- Que te iba a decir… ehh ahhh. (no se por que el 50% de todas las conversaciones son esa frase..) – ehh ahhh uuhh, a si, Te acuerdas del socito aquel, el calvito de los diente virao?
- Cual el de la peste a boca?
- Si ese mismo, resulta a ser que losotros días me lo encontré aquí mismo, en la otra esquina.
- Anja… -me dijo.
- Pues na que el tipo se me pego a hablarme y yo evitándolo, tu sabe que yo soy tremendo macho y no es bueno pa la reputación eso de andar hablando con todo maricón que se te pegue… pues na, el tipo seguía hablando y hablando y yo trataba de irme pero na, hasta que me toco la pinga
- NO!!!! –dice el socio abriendo la boca, como si en boca cerrada no entraran moscas.
- Pues si, así mismo fue, valla no fue la pinga así como así, pero me toco el pantalón por la parte donde va la pinga.
- Yo me quede así que no sabia que hacer, si por que tu sabe que yo soy tremendo macho y eso, y eso pa mi es moral!
- Pues na, yo lo deje, me hice el que no se dio cuenta, pa disimular tu sabe, por que lo otro era irle pa’rriba y despingarlo to!.
- Anja …
- Pues na, el tipo siguió hablando y como a los dos minutos me vuelve a tocar la pinga!
- Ya aquello era demaciado tu sabe, hasta cuando le iba a dejar pasar la gracia. Na le fui parriba pa darle un galletón y cuando casi lo tenia el tipo me vuelve a tocar la pinga!.
- y entonce? – dice el ecobio?
- Na que yo seguía pa arriba de el pa darle pero na, el tipo me seguía tocando la pinga, hasta que me bajo el zipper.
- Como?
- No se, no se como lo hizo, tu sabes que estos maricones las inventan en el aire. Y pense para mi, naaaa!!! Eso no se le hace a un hombre…… Asere tu sabe que yo soy tremendo macho y no entro en esas mariconerias.
- Anja…
- Pues na seguí pa’rriba de el y el tipo se tiro pal piso y me jalo, y así, sin darme cuenta y en el apretujo, no se como le metí la pinga… y por mas que trataba de sacársela el tipo siempre se las ingeniaba pa dejarla adentro… Yo seguía ahí moviéndome pa sacarla pera nada. Al rato ya se la pude sacar. Imagínate con la pena que coji me fui corriendo no fuera a ser que alguien me reconociera…
- Anja! – dice el socio con visible apuro por irse.
- Te voy a preguntar y dime con sinceridad. Tu cree que hice mal?

continura!

Mi Vida Parte 2

Luego de esta prolongada ausencia he decidido terminar (o al menos seguir) esta desagradable secuencia de eventos que ha terminado por convertirme en el monstruo que soy hoy en día. Me imagino que lo sea pues la jeva actual me dice que lo soy y como que no tengo 12 pulgadas no creo que sea por eso!

Luego de aquel desagradable encuentro con tumbao, pase un tiempo evitándola pues todavia me sentía un poco mal cuando estaba cerca de ella. No eran solo las nauseas que me provocaba haberle metido mano a “algo así”, era además que cuando aquellos mis genes de la compasión tenían cierta expresión dominante y no eran todavía recesivos. Con el tiempo cambie de trabajo y deje detrás el desagradable episodio.



Y hablando del tema, Durante mi estancia en el hotel de la playa me puse a estudiar y logre pasar una pruebas supuestamente muy difíciles que me dieron un papelito con el cual pude buscar un mejor empleo. Durante esa época salí con una flaca que trabajaba en la recepción. La pobre era venezolana y parece que no conocía la cuchilla de afeitar pues tenia mas pelos allá abajo que un Gremlin. A veces no sabia cuando la tocaba si le tocaba el clítoris o si estaba drogado y tocaba apasionadamente los huevos peludos de un oso. No era que hubiera experimentado muchos clítoris afeitados sino que unas buenas pajas en frente al canal playboy me habían ensenado las tendencias alopécicas de la mujer moderna americana.



La cosa con la venezolana no tenia futuro, no es que fuera Chavista (pues el tipo no andaba por to’ eso todavía) sino que los modos de pensar eran muy diferente: ¡Yo pensaba y ella no! Con el tiempo me di cuenta que no debí haberla dejado pues nunca he conocido a una fémina que platicará ese sano ejercicio. La flaca estaba bastante bien y luego que se afeito no era tan mala hoja. Lo único que tenia un hueso donde van las nalgas que no llenaba el breve espacio en que no estaba. Tal vez por eso me dejo, Una vez le hacia cosquillas en la espalda me pregunto que por que le tocaba tanto el culo. De más esta decir que luego de mi respuesta rompimos comunicaciones.



No puedo decir que la suerte no me acompañara en mis andanzas. El nuevo trabajo me permitió alejarme de esa fatídica cifra de cinco quince. No tuve ni la suerte de disfrutar del seis quince que Clinton nos trajo. Al pasar del tiempo pude cambiar el Pontiac. Ese carro me tenia la vida echa un yogurt. Tenia la costumbre de romperse los viernes y darme un fin de semana mecaniquero. Estos automóviles de aquí no tienen la sólida tecnología de un Lada 1500 con su carburador y su timón duro. En realidad los carros acá son completamente incomprensibles. Tienen miles de líquidos y subsistemas incomprensibles que los hace irreparables para cualquier cristiano. Lo peor son los censores. Esos están supuestamente diseñados para controlar el carro, pero se meten todo el tiempo descontrolados. La mayor parte de las roturas del cabrón carro eran los mierderos censores… De pinga, Yo creo que si Caín la paso mal, hubiera sido peor si Dios lo hubiera mandado en vez de a pie con el Pontiac mío, ahí pasar las de Caín hubiera adquirido otra dimensión.



Todavia hoy en dia cuando veo un pontiac me duele el cuello, las manos, el bolsillo y hasta se me erizan los pelos del culo...





Ya con mi perol nuevo (de uso pero mucho mas estable) y mi trabajo pense que mi vida amorosa mejoraria. Craso error, Aquí no es como en Cuba que si tienes un carro y un poco de billete se fijan en ti, aquí hay que tener un Mercedes y guaniquiqui pa’ botar.



Tuve que seguir comiendo carroña.





(Continuara…)

Las Mujeres y su Cassette!!!

Amigos Bloggeros,

Hoy he decidido hacerles usar esa masa que llevan bajo la tonsura. Comenzare por ponerles un caso hipotetico. Digamos que yo sea un hombre de unos 30 pico de años, nunca me he casado y no tengo hijos. Cuan posible es para mi encontar una mujer que tenga digamos unos 28 anos y que tengas estas mismas condiciones?

Lamentablemente la crianza esa (latina) que nos dan nos predetermina a hacer ciertas cosas en ciertos momentos de la vida. Tenemos por ejemplo el caso de vestir santos. Muchas mujeres, una vez llegados los 20 pico comienzan a sentir la presion social de casarse y tener un hijo (comienzan antes pero mas jovenes se creen que todavia tienen tiempo para eso). Los amigos se las encuentran en la calle y les preguntan:

- Eh!, Fulanita ya te casaste?
- No, todavia - Contesta fulanita.

Inmediatamente el interlocutor pone una cara que es una mezcla del Grinch con el cantante de los Rollins Stones. Como si le tuviera lastima



Pero el adoctrinamiento comienza desde mucho antes. Desque bebe estas mujeres juegan a las casitas y a los novios, juegan a las munecas y con cochesitos. Es casi como si sus madres les estuvieran grabando un cassette de lo que debe hacer cuando crezcan.



Estas feminas, comienzan con noviesitos y van cojiendo la cosa mas seria a medida que pasan los anos. Claro, al no encontrar al principe azul, luego de salir de una busqueda fracazada y de salir de una relacion tormentosa, se terminan casando con cualquier cosa. El hijo no se hace esperar. Muchas veces el chama viene con el objetivo de salvar el matrimonio que ya a esa altura va en decadencia. Pero un divorcio no puede ser despues del billete que pago papi por la boda.



Lamentablemente despues del hijo viene el inevitable divorcio. Ya sea por que ella pierde el libido o por que ella se le arruga la barriga, el tipo se busca una querida, o simplemente por que ella no va a dejar que ese "estupido" crie a su hijo (parece que se le olvido que ese estupido fue el que ella eligio un dia como su esposo). Es mejor que el estupido le pague Child Support y asi ella se puede buscar otro estupido.




Ponganse a contar entre sus amistades, cuantas mujeres divorciadas con 30 anos conocen que tienen un hijo y diganme que no tengo razon. La otra cara de la moneda es la que no hace esto. Si no se trata de una Europea de esas con pelos debajo del brazo e ideas radicales o una americanita de estas que las crian haciendoles creer que si las tetas se caen se levantan con la cuchilla, entonces es el caso de una latina que lo que esta es loca. Asi es, no es normal que una mujer latina tenga 30 anos y no este infelizmente casada, o divorciado y con un hijo.

Me luce que la gentica tiene su peso esto pues se sabe que una mujer de 40 anos tiene muchas mas posibilidades de que el hijo tenga algun problema al nacer. Sin decir que nadie quiere un hijo de la vejez. Pero nada de esto justifica dar el paso de casarse con cualquier anormal solo por que "hay que hacerlo"... Se que hay muchas atenuentes/exepciones, y que el legado cultural tiene gran peso en el asunto... Mas no me dejo de asombrar de cuantas mujeres conozco que estan en esa situacion.

Saludos de Bu!

Rompiendo Rutinas (cancion)

Bueno, hoy no puedo terminar mi relato sobre mi paso por la tierra. Pero aqui les traigo una cancion para hacerlos pensar. La hice refiriendome a esa boberia en que caemos luego de hacer el amor con una jeva un tiempo. Luego que ya sabemos de que color tiene la cosa por dentro y por fuera y nos comenzamos a aburrir, seria bueno un dia hacer algo diferente. (nada que ver con buscarse un negro que ya se lo que estan pensando

Es una especie de polifonia renacentista con solo de bongo. Me luce que aquellos a los que les horroriza la palabra bollo se sentiran profundamente ofendidos.

Un saludo a mis nuevos lectores, Espero siempre tener tiempo de escibir algo por aca ademas de mi foro para que asi exista aunque se un Blog en la cybercuba que valga la pena.... jijiji






Y aqui tienen la letra!
hoy quiero que me arrastres en la cama
prefiero que me tires para atras
que te pongas tus botines de cuero
el latigo y la soga y nada mas

asi te quiero ver, mirada austera
de esta botella toma cantidad
y con esas esposas de madera
a los barrotes negros amarraras

Mis manos que se sientan prisioneras
mi boca que no te pueda besar
y solo lo que a ti de la gana
podra de mis sentidos evocar


Hoy quiero que me amarres a la cama
con soga y tu mordaza vaginal
pues quiero que te sientes en mi cara
y que te muevas como en carnaval

despues iras bajando lentamente
alli hasta donde tu quieres llegar
y quiere que me des un alisiente
por esa zona erotica fatal

cansado estoy estoy de la rutina
yo arriba o viseversa natural
por eso evoco tanto tu locura
por eso quiero que hoy sea especial.

Mi Vida Parte 1

Debido a toda la curiosidad que ha despertado mi personalidad enigmática y subversiva en la red. Los tanto correos electrónicos que recibo cada día llenos de amor (hacia mi antitesis), por esa maravillosa opinión que tienen todos de mí, especialmente los cubanos residentes en Europa (o sea los Cubanpeos). He decidido hacer una corta pero redundante autobiografía. En ella pondré varios pasajes de mi glorioso pasado. Y por que no, también incluiré algunas de mis actividades actuales diarias, por supuesto llenas de esa genialidad que me caracteriza.



Comencemos por decir que nací por los 70s, en una isla caribeña denominada Cuba. Esa isla, llamada una vez "...la tierra mas hermosa que ojos humanos han visto..." (Ya no tan bella pues sus bosques fueron barridos en los 70s por las brigadas CHE Guevara para sembrar cañas) fue el escenario de mis primeros pasos. Soy hijo de profesionales y el hermano intermedio de 4 (uno se partió caballero), Desde muy pequeño mi padre me introdujo al mundo de la lectura, la cultura, las artes, la música, la poesía, la ciencia, y hasta la religión. En casa había miles de libros y también había una biblioteca, teníamos además muchos de esos cartones con extrañas láminas amarillentas y flexibles, que tenían su origen en la babita de los árboles, con marcas negras de eso que mancha y que tienen los bolígrafos adentros. En fin, en casa había de todo menos comida. Por supuesto, yo rápidamente, y siguiendo los consejos de mi tío (amante de los alcanos de grupo hidroxilo) me arme una chivichana y pase la mayor parte del tiempo en el parque de la esquina. Aquellos libros mojaditos en la bañadera, junto con el periódico granma, fueron muy útiles en los 90s.



Y así pase mi infancia, plagada de muñequitos rusos y sus homólogos cubanos y checos. Que emoción al ver el Vegue, el Koniek, el fin... Asistí a la escuela y fui pionero (no tuve mas remedio). Recuerdo que mis padres tenían que esconderme la terrible realidad que plagaba a mi pais, Mientras yo gritaba con emoción en el matutino que seria como el CHE, mami se recalcinaba los sesos pensando que cocinaba ese día. Casi siempre salía jefe de emulación, menos una vez que me hicieron jefe del botiquín. Pero no fue hasta que salí jefe del mural que descubrí mis cualidades artísticas. Era muy bueno con las manos (pudiera ser también debido a que para ese entonces me había convertido en el grillo del afamado cuadro de Dalí).






Ya estábamos a mediado de los 80s y yo un poco mas grandecito ya seguí viendo los muñequitos rusos, y seguí viéndolos un tiempo mas hasta que descubrí esa cosa mojada que llevan las mujeres entre las piernas. Aquello fue locura, si papa tenia alguna duda de si yo era gay estoy seguro que la perdió. Ahi comenzó mi verdadera lucha, una lucha que hoy en día no ha mermado pues aun a esta avanzada edad me enamoro cada 15 días. También para entonces comenzó mi actividad contrarrevolucionaria. Actividad que más tarde me obligaría a abandonar la isla. Entre las muchas cosas que hice les puedo mencionar la ver que le puse las puntillas a las planadora parqueadas en L y 23. Y, aunque ya ha pasado mucho tiempo me gustaría confesar que también exitosamente le di candela al puente de hierro que conectaba el malecón con 5ta avenida. Como pueden ver, no puedo comprender como la revolución de Fidel pudo soportar el embate de mis actos violentos. Creo que si hubiera pintado el cartel de abajo Fidel sobre el busto de marti en la plaza con la lata de pintura blanca que use pal cuarto hubiera destruido a Fidel.




En fin, llegamos a la época en que abandone Cuba, llevaba rato esperando la salida. Había tratado con unos amigos de conseguir una carta de invitación pero no tuve éxito pues mi vecina que estaba loca me las botaba todas (decía que esos paquetes grandes tenían bombas) Yo creo que la vieja las botaba todas pues no me acuerdo nunca en Cuba de recibir una carta nunca. Hasta que finalmente pude hacer mi balsa y viajar a Miami.




Que cuidad, que color, que luces... Salir de ese tan apagado José Marti a caer aquí y pasarle por arriba a este manojo de luces... Ese fue mi primera impresión al llegar a Miami: Las luces. Fue también raro pues como me sentía como un guajiro en la habana salí a buscar el capitolio pa tirarme una foto pero nunca lo he encontrado. Lo siguiente en la historia ya lo saben. Una persona con este apetito sexual tan voraz que tengo yo (si hubiera sido hembra me hubieran diagnosticado fuego uterino) sufrio amargamente eso inicios. Pase hambre, mucha hambre. Y lo irónico es que había comida como loco. Aquí no se que le dan a las hembras pero ya desde los 13 son unos pollitos y echan tetas a los 10. Se dice que son las hormonas de las macdonalds pero yo creo que es el clima. Y las cubanas culonas que emigraron para aca a regaron sus genes en Miami. Vamos a saltar esta época tan terrible y remontémonos 6 meses después (cuando finalmente vi. mi primer bollo miamense).





La muchacha estaba un poco rara, tanto era así que le decían tumbao. Bueno en realidad trabaja conmigo en un hotel de la playa (donde tuve mi primer trabajo decente, luego de que se me pelo el culo parao en el restorán gallego y los huevos vendiendo Burguer King. Recuerdo que ella me miraba (si por que aunque no me daba cuenta cuando aquello yo era un pollo) y yo me resistía pues ese caminao de ella le tumbaba el mandao a cualquiera. Pero no un día no pude resistir más. Coji mi pontiac y la invite, ella se me resistió por par de minutos y luego nos fuimos a la covacha. Como seguramente se imaginaran yo soy medio patón (pa llevarme bien) así que no tarde en llevármela pa un hotelucho de basura de la calle 8. Nunca supe quien de nosotros dos tenía más queso. Pero aquella noche fue espectacular para mí. Ella, acostada en la cama sin caminar, no lucia tan "tumbao" como antes. Luego de saciar las ansias nos fuimos respetuosamente del hotel, temiendo que ella quedara embarazada de otro pues descubrimos extrañas secreciones foráneas en la cama.




Fue un amor de una noche, al otro día me dieron tanto cuero por lo de tumbao que no solo no la pude ver mas sino que tuve que dejar ese trabajo. Me decían "pata e cabra".






Luego les sigo la historia.

Que significa?

Vamos a ver, yo no me considero una persona supesticiosa (mejor dicho supersticioso por que las caracteristicas de los tipos duros nunca son femeninas) pero cuando ocurren un numero de situaciones no deja uno de preguntarse ciertas cosas.

Que significa conocer a alguien en el momento que hay una tormento no anunciada? alguien sabe eso? O el significado de dormir con otra persona (del sexo opuesto caballero, del sexo opuesto) y no dejar de tocarla? A ver alguien sabe?

Este Post tiene cierta connotacion seria, el que me lo chottee va a saber lo que es la ira de un burro!

EL Bu

Muñequitos Cubanos

Para aquellos que nos traumatizamos con los rusos y soliamos decir que los cubanos eran mejores...

Yo por mi parte sufri una honda decepcion de ver a matojo 20 años despues.

Aqui tienen algunos para que se empiezen a torturar... Si les gustan les pongos mas y si no les gustan tambien les pongo mas!!!


Si quieren ver mas se pueden dar una vueltecita por: http://youtube.com/profile?user=BurronAzul